Улыбнитесь!
07.07.2014
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит... — Hу, хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
* * * * * * * * * *
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. — Просто потом еще хуже.
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
* * * * * * * * * *
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
* * * * * * * * * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А что-нибудь поновее? — Ну, забыли посадить...